總是不小心，錢包裡面會多一個護身符。總是不小心，拜拜的時候會多許一個願望。
也許就是因為這樣，神明覺得我實在是太貪心了。所以我今天不論怎樣祈禱，都還是看不到日偏蝕。
不知道日偏蝕多久會有一次呢？應該在我漫長的人生路上，還是會有機會的對吧！
目前分類：Yahsuan的心情雜記 (315)
- Mar 19 Mon 2007 23:30
無緣的日偏蝕
- Mar 15 Thu 2007 12:15
為這些吉娃娃們祈禱
看到這篇吉娃娃集體被棄養的新聞，心裡真的很難過…
我們曾經很想擁有一隻自己的吉娃娃，你當兵的時候怕我無聊也提議過送我一隻吉娃娃解悶。我們去看過賣吉娃娃的店、去看過寵物展，在埔里的時候也常常去探望住在我們附近的小吉比跟小小吉比。所以看到這種新聞，真是不懂為什麼會有人這麼殘忍，會把這麼可愛的小東西丟棄。
新聞說，當這些吉娃娃被清潔隊員發現的時候，有兩隻已經活活餓死了，那我真不敢想像，會不會有些吉娃娃，根本到現在都還沒被人發現？或是已經餓死了也沒人發現？希望這些惡劣的養殖場可以趕快收手，也希望會有善心人士，願意收養這些可憐的吉娃娃。
- Mar 14 Wed 2007 19:28
快回來，我好想你
我從來沒想過我會是如此需要你！
距離你離開這裡去了美國，已經過了整整8天了，我也有將近9天的時間沒有聽到你的聲音。對你的思念，已經氾濫到可以讓我整個人的情緒一直掉、一直掉。
昨天晚上，我情緒低落到眼淚在眼框裡打轉不肯離去，晚上因身體不舒服也睡得不好。種種因素讓我早上到公司的時候真的好想哭好想哭，差點就要請假回家了。
於是我丟了你哥，這是這8天以來第一次，因為我很需要你的問候，就算只是一句「Hi」也好。我們互相陪伴了這麼多年，這是第一次，我深刻體悟到你對我的重要。
短短聊了約半個小時之後，我的心情好多了，整個人也再次有了精神重新振作。你問我是不是因為很想他心情所以不好，我說，一半一半。一半是想他，一半是想你。當想念你的那一半被填滿了之後，心情，也就平復了…
你快回來吧！我們再一起去看電影逛街買東西…我很想你，你快回來唷…
- Mar 14 Wed 2007 00:05
我支持你...
今晚你跟我說你去算命，真的有點小驚訝！因為我印象中的你，不像是個會去算命的人。
你說算命的跟你說你在20-26歲的時候已經了錯過一段緣份，可是你的初戀是在27歲的時候發生，你實在想不出來當時曾經錯過了誰？我開玩笑的說，你就是錯過了我阿！那段時間符合條件的緋聞女主角除了我之外，我想也再找不出第二個人吧。
可是既然說錯過了，我想就是錯過了。錯過的事情無法重來，錯過的人也無法再去挽回。所以我們也不可考那個所謂錯過的緣份到底是不是我？
雖然你笑說當時忘記這件事情，不然就可以問算命老師我是不是就是那個錯過的緣份。但是我想，不管當時我們兩個是不是有緣，這麼多年的友誼，讓我相信，還好當年的緋聞只是緋聞。
不管怎樣，你一定要好好加油，你看算命老師跟我說的話居然相似度高達80%，而我又是個帶有幫夫命的女生，當年你如果沒有錯過我，或是聽我的話，現在早就一帆風順了。所以你這一次一定要好好聽話，乖乖遵照我們討論的那樣去進行唷，知道嗎？
加油ㄋㄟ…我會一直幫你加油的！
- Mar 12 Mon 2007 22:59
新階段，Go！
我終於可以做我最喜歡的工作 - Marketing了！
今年從印度汽配展開始，再來是台北汽配展(4/2 ~ 4/6)、波蘭汽配展(5/9 ~ 5/13)、最後是莫斯科汽配展(5/13 ~ 5/16)，都是由我負責從事前的市場蒐集、資料分析、參前作業、一直到展後的follow up。雖然我還很嫩，常常會被一大堆的事情弄亂了腳步，最後變成忙到一個不行的情況。可是我真的很開心，因為Marketing是我最喜歡的工作。
尤其是台北汽配展，是我第一個全程負責到底的展覽，不論是選攤位、攤位規劃設計、公司的整體形象規劃、事前作業、連站攤位，總經理都說全程給我自己一個人磨練一下，但是他跟詠薇也還是會輪流來幫忙，免得我一個人顧兩個攤位會措手不及。
我真的很感謝總經理願意給我這麼一個初出社會兩年的小女孩機會，讓我可以站上我最喜歡的位置。也要感謝一直在我身邊支持我的好同事們，因為身為一個Marketing人員，最不可缺少的就是優秀的公司夥伴。有好的團隊，一個Marketing計劃才會成功。當然，因為我的經驗不足，也就會常常給他們惹一些麻煩，弄得雞飛狗跳的，還真的是過意不去阿…
今年的莫斯科展也因為跟波蘭展衝突，最後演變到我自己一個人要隻身跟參展團到莫斯科參展，全部的展品還都要Hand-Carry(因為運費要快9萬元)，這對我來說是一大挑戰。雖然我表面好像不害怕似的，其實心裡還是七上八下的，整天盯著莫斯科展的參展單位，深怕會漏掉什麼工作沒做，因為到莫斯科只有我自己一個人，到時候就糗大了！
不過每一次新的階段開始的時候，我都會不知所措，就像當初我到公司應徵，我也不知道我到底可以做什麼工作，我也不知道我到底會不會被老闆炒掉，不過擔心歸擔心，這份工作想不到一做就做了2年要3個月了。所以我想，擔心是沒有用的，我只要堅定自己一定做得到，對自己有信心，沒有什麼事是做不到的。
就算不是100分，但是只要我盡到我的100分，那我也就對得起自己，也對得起公司了！我相信今年對我來說，將會是一個相當值得紀念的一年。因為在這一年，我從谷底爬起，雖然還時常回首過去，但是我還是強迫自己要往前看，因此，我也就一點一滴地，往前邁進了。
- Mar 10 Sat 2007 22:58
放棄？
我今天一直在想，我們兩個，到底適不適合復合呢？不是我不愛你了，而是，分手至今也已經四個半月了，很多感覺也慢慢地淡掉了…
我們兩個，本來就是不同個性的兩個人，當初要在一起，也經歷過一段磨合期。一開始是我遷就你，陪你看你喜歡的運動節目，再來是你遷就我，配合任何我喜歡的事物。然後我們花了五年，讓彼此走進彼此的生命中，變成不可消滅的習慣與依賴。
我有把握，如果當初我們不分手，我們將會是這個世界上，最了解彼此的人。你的苦，別人都看不到，都以為你自傲、高高在上。只有我知道，你所有的一切，都是你辛苦得來的。你絕對有資格，比別人多那一點點的傲氣。
可是時間真的會改變一個人，你不也為了我，放棄了你很多的堅持。四個半月，只是我們分手至今的時間，我不知道到我們真的復合，還會要花多少時間？雖然我給了自己期限，我也沒有把握，在期限內的彼此，還是當初那個深愛對方的你我。
這段時間內，我變得成熟了，也更世故了，因為現在，再也沒有人可以讓我撒嬌！我不確定，現在的我，是不是還是當初你選擇的我。我也不確定，現在回頭的你，在感情上的忠貞度，是不是還是跟以前一樣。
我好害怕，我不知道當初是我傷了你，還是你傷了我，又或是我們彼此傷了彼此？總之，你這段時間的冷漠，已經讓我不再肯定，你是不是還是百分之百的愛我？又或者，這段時間內，你根本沒有想過我，也根本不關心我的死活。
我以前一直覺得，兩個人只要相愛，可以化解一切的問題。可是這次的教訓讓我長大了，我知道相愛不是全部，況且我根本感覺不到你愛我。你很自私，總是把自己藏起來，以為這樣就很安全，可以保護到全部的人。可是最後，你傷了我，也傷了你自己…
我可以很肯定地告訴你，我還是很愛你。到目前為止，你還是我唯一想要託付終身的人。但是我也可以很肯定地告訴你，我也對你很失望、很失望。我們分手不是單純的沒有感覺，而是有很多很多複雜的因素。當然，我的任性、不體貼，是其中的一部份。
而現在，我面對了自己的缺點，算是化解了其中的一個要件。可是你的態度呢？你父母那邊呢？如果復合還是像以前那樣吵吵鬧鬧，到最後還是要面對這些同樣的問題，那復合，沒有意義。我不知道你是不是對我們的未來沒有安全感？可是不是說好了嗎？我們手牽著手，絕對不放開。
不管是誰走在前面，都會拉著另一個人，一起往前進。當年你考上研究所，我什麼都沒有，我也好慌好慌，可是你沒有放棄我。因為有你在支持我，我才能一直努力，想要做一個配得上你的人。現在我知道，我在工作賺錢，你還在唸書，表面上好像是我超前了，可是你為什麼對自己這麼沒信心，我相信有一天，會換你再次超前來拉著我，我一直相信著…
又或者，是你對我沒有信心？你不相信，我對你的愛，可以跨越一切的困難！可是也不能怪你，你曾經用我們的愛，來要求我不要做某些事傷害我們的未來，可是我漠視了，又用我們的愛來回逼你。那個時候，是你愛我，勝過於我愛你。可是現在呢？
想了一整天，我一整天沒有上MSN，雖然那裡是我們唯一有連結的地方。可是我忽然覺得，如果復合沒有意義，如果我們的復合不能克服之前的那些困難，那，真的倒不如，就把彼此丟進記憶的深淵，不要再找出來了。就當我沒遇過你，你也沒遇過我，我們是彼此生命中的陌生人，從來沒有交集。
反正我給了自己期限，等待命運到底要如何安排。也也許是這麼說，那個期限是，我可以忍耐你的冷漠多久？我對你的愛，隨著你對我的冷漠一點一點的消失，是一種反比。不過反正你都不理我了，我愛不愛你，對你的愛有多少，你應該也不會在乎。
這也許只是我自己，說服自己的方式…距離放棄，倒數計時中…
- Mar 06 Tue 2007 22:56
倒數計時
我給我自己一個期限，等待，看命運到底要如何安排？
如果命運的紅線最後沒有把我倆拉在一起，那，我決定再給自己一次重新來過的機會。
從此過著幸福快樂的日子並不難，重要的是誰跟你一起過一輩子。
我們都好自私、我們也都好倔強，倔強到，把幸福推出門外都還在逞強。
這個期限有多長？我不能告訴你。
但如果你連自己內心的呼喚都選擇忽略的話，那這個期限再長，也不會有任何意義！
- Mar 04 Sun 2007 20:38
無題的亂想
戀愛是這個世界最倚賴感覺的習題，默契的培養能傳遞情侶間的無聲情意，一個眼神、一個抿嘴、一個噴嚏，情人就能知曉你心中的意念。
但可惜，不管是默契多麼熟練的戀愛，很多話若不說出口，對方一輩子也不會明白。
更可能，對方不會與你有那一輩子。
強大的自尊或許會贏得遙不可及的愛情，過剩的自尊卻會失去觸手可及的愛情。
--- 九把刀【愛情兩好三壞】
- Mar 03 Sat 2007 00:37
想念，在這裡
我在螢幕的這一端，看著你的ID發呆。這一個代表你的符號，是現在的我唯一擁有的，屬於你存在的證明。
你依舊存在著，只是不在我的世界裡，我所有擁有的你，都是過去的記憶。只有透過MSN，我才能感覺自己時時刻刻，與你同步在世界呼吸。
看著你萬年不變的暱稱，我不知道你是不是為了那時對我的約定？沒有照片、沒有心情，我只能自我安慰著這代表著你一切平安如往昔。
我在螢幕的這一端，看著你的ID發呆。我的存在對你來說像是一陣空氣，我甚至感受不到你有一絲絲對我釋放的訊息。
我曾經以為我們彼此是彼此在這世界上，尋找安定的唯一真理。不用言語，就算只是背靠著背，在偌大的浩然圖書館裡，兩顆心也絲毫沒有半點距離。
可是現在我卻常常無法確定，在螢幕前的那個你，看著這篇文章時，是會困擾還是惋惜？是會痛苦還是堅定？
兩顆心明明就這麼的靠近，兩個人卻又找不出任何相愛的證據。是不是我該告訴自己，那個闖進我夢中的那個你，其實跟你一點都沒有關係，只是我的回憶，一直在Routine？
他們問我何時會改變心意，我說我會等到直到我想要放棄。看著我們5個月前最後的合影，每天睡前我都告訴自己要堅定，守護你是我不想放棄的使命。
新竹風大，熬夜唸書也要小心自己的身體。不管別人怎麼說，也要朝自己的目標努力下去。就算全世界都不支持你，也還有我在這裡。
我會一直在這裡，直到命運把我帶離。但當我下一次下定決心要離去，就代表你將從此消失在我的記憶。
兩顆心明明就這麼的靠近，卻沒有人願意先開口，說「我要我們在一起」…我沒有勇氣，是的我沒有勇氣…
- Feb 24 Sat 2007 23:06
心路一轉好幾折
最近與好友H常常在MSN上激辯，一聊就是近一兩個鐘頭。談的不是別的，所爭論的其實也就是彼此的愛情觀罷了！
H對於我所謂的「靈魂的另一半」的說法不太能理解，覺得是我還沉浸在上一段的感情中，無法走出來。其實關於這點，我自己也很難說的清楚，因為這是一種感覺問題。不是因為你跟這個人走了多久，不是因為這個人對你多好，就是一種感覺，當你遇見你「靈魂的另一半」的時候，你自然就會知道，你想跟這個人走下去，你想跟這個人一輩子。
而我對於H的感情觀也不敢領教，不過基於尊重他人隱私，在這邊我不方便提及內容。不過在爭辯了好幾天後，就在我決定坦然面對自己的感情的時候，我跟H說，其實我也沒有資格去告訴你你做的對不對，因為我也不知道我做的對不對？我不是你，我無法幫你做決定，也無法體會你真正的感受。
最後我們都同意，時間，我們都需要的，是時間…我們需要時間去沉澱自己的感情、傾聽自己的內心。然後我們會知道，我們要的到底是什麼？
不過H又問我：「你要的是他，可是他不要你，那你怎麼辦？」那這樣的話就又回到了老話一句，緣份，我等的是緣份。
最後H丟下一句話給我，他說：「你別那麼死心眼，你怎麼知道你真正的緣份就是他，才四個月，再多給自己一點時間，也給緣份多一點時間，你上一段緣份不就等了19年嗎？」
雖然H有時候嘻嘻哈哈的，但是有些話說的也蠻中肯的，沒錯，我是不知道我真正的緣份是不是他，也很難說也許我真正的緣份會在明天突然蹦出來，然後我閃電結婚！一切都很難說，猜都快猜破頭了，所以最後又回歸到，時間，就讓時間證明一切吧。
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然後昨天晚上我又跟B聊了一個多小時，談的是失戀之後的自我成長。B說他因為有了上一次的失戀經驗，對於他這一段感情，他更懂得珍惜，也更懂得什麼叫互相體諒。他覺得失戀會讓一個人從失敗中學到經驗，並且在下一段感情中更成熟。
我說，如果是幾個月前的我，對於他說的這些，我一定只能聽得進30%，因為我滿腦子都是「為什麼我們會分手」、「為什麼會這樣」，根本沒有時間靜下心去好好審視一下這段過去的感情。然後我所有的時間，除了感嘆並且緬懷過去之外，剩下的，就是想趕快找一個新的目標，擺脫過去的陰影。
可是日子一久，我開始省思，為什麼我們的感情會走到這個田地？這絕不是只有單純誰的責任，是雙方一定都有某種缺失，才會讓這個破洞越來越大。對方有對方的問題，而知道內情的人都一昧地責備他的處理方式。弄到最後，我好像變成一個無辜的受害者，可是真的是這樣嗎？
其實我的問題我不是不知道，只是在大家的輿論保護下，我也習慣變成一個弱者，把自己的問題隱藏起來。可是最近幾個月，我遇到好幾個長輩，都是在機緣的情況下偶遇，而他們不論是恰巧在學習八字或是對面相有研究，他們都提醒我說：「你的個性太自我、太固執，這樣會影響你的姻緣」。
他們一語道破了我最不想面對的事實，沒錯，我是太自我、太固執，換句話說，就是我太任性。其實我以前覺得我只是有一點點任性，因為大學時代同學都還蠻親切的，女生耍一點任性大家都還是笑笑地忍耐，我並不以為意。
而在上一段感情中，對方把我寵上了天，我也任性過了頭。我覺得你是我男朋友，你就是應該要這麼做，你愛我的話就是遇到任何問題你都要自己想辦法解決，從沒有站在對方的立場去思考，這樣對對方來說，有多為難！
直到分手之後，跟很多同性、異性朋友聊天，才發現，自己過去有多壞。昨天跟B聊到激動處，我甚至覺得想替對方掬一把眼淚，如果是我，絕對不想跟我這樣的女生在一起，況且還是五年…
B說，叫我不用太自責，因為至少，我找出了問題所在，也知道要去面對這個問題。那不管我有沒有跟對方復合，或是我投入了下一段感情，我都可以在未來的日子裡去避免同樣的問題再發生。那就是我在這一段感情失敗中，學到的成長。
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曾經有算命的跟我說過，我的一生貴人不斷，總是會有絕處逢生的感覺不斷出現。以前我的感觸不是很深，直到最近。其實提醒我的那幾個長輩本身並不以命理為業，身邊的人也不是很多人知道他們有命理方面的研究，但是他們就是會在我們偶然的初次見面時，突然地覺得我們有緣，想提點我幾句。
而H&B這兩個性個大不同的朋友也是，雖然他們對於感情都有自己的看法，但是每每與他們聊天或是爭論，總是能帶給我很多啟示與省思，雖然有時這些啟示與省思會令我沮喪好一陣子，但是只要走過低潮期，我就會又覺得自己更長大一點、也更勇敢一點…
當然還有許多其他的人，也都是我生命中的大小貴人，他們總是適時地拉我一把，令我不至於跌得太重、陷的太深。總經理說得對，也許我該去重新閱讀心經了，並從這些經典之中，學習如何頓悟、學習放下我執，這是需要發大願去自我改變的，當然，也是需要時間。
禪宗說：「境隨心轉」，接觸禪宗這麼久，我怎麼會不明白這個道理！但知易行難，是到了該再修的時候了！
- Feb 24 Sat 2007 15:26
結束了，我的春節假期...
這個春節假期，我過得意想不到的充實！
我本來還擔心漫漫長假，不知道該怎麼度過？本以為，也許時間就會浪費在無止盡地睡覺、賴床、發呆跟看電視上。但是想不到，這個長假，我竟然活動滿檔，每天都有意外的行程…
初一看電影跟逛百貨公司是我們每年必備的活動就不用多提，初二回外婆家跟拜拜也幾乎是固定行程了。但是初三早上，當我正準備一覺睡到中午的時候(我感冒，請多體諒)，忽然棚安哥打電話問我跟多多要不要一起去六福村玩，結果就此展開一場大人與小孩的激戰(這部分我晚點會專程Po一篇文章來介紹我那小惡魔般的外甥)，等我回到家，已經晚上10點多了。
由於前一晚回到家已經10點多，我初四又給他睡到11點。起床弄午餐給我跟多多吃之後，原本預計要去觀音廟拜拜的我，打了個電話給茄鈴問他跟他們家高小佑要不要一起去拜拜？結果這麼巧，他爸爸也正好要開車載他們去觀音廟拜拜，所以我跟多多又這麼樣地搭了順風車，準備一同前往清水觀音廟祈福。
可是到了觀音廟口，發現實在是停車不易，加上我們六大兩小的浩大陣杖，於是我們臨陣轉向，剛下車就原車人馬立即上車轉頭開跋至台中港看船。但一到台中港，連船都還沒看到半艘，我們就立刻不落人後地排隊買起烤魷魚來了 >.<”
拿到烤魷魚，我們一行人浩浩蕩蕩地走到碼頭，看著大小漁船，然後開始吃起烤魷魚。夕陽西下，還真的是無限美麗與美味阿！吃完烤魷魚，當然不免俗地要去逛逛魚市場囉，我跟茄鈴爸爸一人抱一個，四個人在魚市裡東逛西選的，逛了好一陣子才心滿意足地踏上返家的塞車車陣。
初五原本預計要跟女中的同學一同到集集的火車好多節看火車，可惜天公不做美，天候不佳，於是我們改成中午在水舞饌集合，然後去唱歌。不過這個所謂的高中同學會，經過多番的波折與變動之後，最後出席的，只剩下我照片裡Po出來的這四個人，還真是有夠迷你的同學會啊！
初六家裡開始上班，大家聚在一起都在談過年去哪裡玩，時間過得很快很快，然後下午我跟多多終於橋到時間，總算趕在多多去台北前與多多一起去觀音廟為新的一年許願、祈福。我還抽了支籤，擲了幾個杯，雖算不上是大吉大利，但結果都還算是圓滿、順利。
很快地，今天就是星期六了，回想上個星期六我才剛從印度回來，一眨眼新年假期就這麼樣地要過完了！我今天特別起了一個大早去換了個新髮型，聽一個有在學面相的伯父的話把額頭露了出來，整整花了四個小時才完全搞定。
換了新造型的我感到無比清爽，也感覺新的一年好像充滿希望！我鼻子上的疣也消失了，現在只要等新生出來的皮膚跟原來的皮膚色調調和，我的心願也就又完成了一項。明天是這個連續長假的最後一天，我要睡得飽飽的，弄得美美的，然後迎接這新的一年的開始。我希望，這新的一年，我可以事事順利，一切平安，祝福我吧 ^^
- Feb 22 Thu 2007 01:53
You are the apple of my eye!
剛剛，躺在床上重看九把刀的「那些年，我們一起追的女孩」的我，忽然明白一個道理…
原來，從過去到現在，我是壓根地沒有打算，讓自己，走出那段，擁有你的曾經。就算是我以為，我已經慢慢前進了，那也只是我自己，跟自己演的一齣好戲罷了！
你送的ABC小熊、你送的電熱毯、擁有我們共同身影的照片、你送的不知所云的情詩集、我們一起去日本的各種文件資料、你平常穿的家居服、陪伴我度過沒有你的日子的邦邦，過了這麼些日子後的今天，卻都還是散落在我房間的各個角落，該丟棄的沒有被丟棄，該移動的沒有被移動，安穩地陪伴著我，像你一樣。
你知道嗎？早在一個月前，我就已經買好了新的W810i的手機，卻遲遲都因為各種理由沒有換掉我的舊Philips。我想你知道原因，那是因為我捨不得，割捨隱藏在這舊Philips中的感情。
同樣的事情發生在我的台灣大哥大的門號上，失去了你這個最愛專線，我身邊的人忽然全變成都是中華電信的愛用者，維持台灣大哥大的我，每個月的電話費硬是活生生地翻了好幾倍。我不是不知道可以辦門號可攜，我不是不知道換個新號碼一點難度也沒有，可是我就是換不下去，因為這個門號中，也有著無法釐清的，糾葛情愫。
然後買筆電我第一個想到的居然是IBM，因為我記得那個舊Toshiba中的小紅點，就算IBM的筆電都是黑鴉鴉的設計，也無法改變我只想擁有那個小紅點的決心…
所以，直到現在才明白這個道理，不，應該說，才願意面對這個現實的我，實在是太好笑了！我花了四個月的時間來說服自己你可以是個過去，卻在四個月後發現，你根本沒有離去，因為我從來沒想要讓你離開我的生命。
這表示，之前的那些惆悵，只是不肯面對現實的我的掙扎而已！對於無法忘記你我有一股罪惡感，因為社會大眾的期許讓我相信我自己可以擺脫這段感情，也應該擺脫這段感情。因此在我發現我還是想你的時候，我產生了惆悵，希望就此可以消弭一些我的罪惡感，讓自己好過一點…
但是此時此刻，我覺悟了。
愛一個人，並沒有什麼錯。就算我已經26歲，已經接近了可能嫁不出去的年紀、就算這樣的情感會阻礙我積極去追求新戀情的機會。但是，為什麼要活得那麼悲哀呢？以前那個為愛不顧一切的我到哪裡去了呢？
愛一個人，並不是只因為想跟這個人結婚，有個歸宿。而是因為，我愛這個人，想愛這個人，就這麼簡單而已…
也許這個人並不值得愛、也許我對這個人的愛並不會有回報、也許愛這個人會阻礙其他的機會出現，但如果我的真命天子給我的感應，敵不過我對這個人的愛，那他還算是我的真命天子嗎？我難道就會跟那個我不夠愛的人結婚嗎？
人越大越膽小、越大越會想找比較輕鬆的日子來過、越大越會忘記，自己到底要的是什麼。然後就會懵懵懂懂地跟著世俗的潮流前進，以結婚為目標，積極地觀察每一個靠近的異性。但，這樣真的好可悲唷！
謝謝你怕我來不及嫁給別人而放棄我，我不會去打擾你，因為我欠你的實在是太多了。而不打擾你，就是我可以愛你，唯一的方式。但對不起，到目前為止，我還是只想嫁給，我想嫁的人…
You are the apple of my eye! And I am always the monky of my Johnny.
- Feb 17 Sat 2007 20:32
我想你，從未改變
當經過了四個月的沉澱之後，我發現我還是那麼想你，這種感覺，叫做惆悵！
曾經我以為，忙碌跟時間可以幫助我忘記你、曾經我以為，你已經變成一個很普通的過去式，但是在你無預警地闖入到我的夢裡的那一天開始，連續十幾天，我知道，我的內心，在抗拒，你的消失。
我仍然是那麼地想你，不論遇到快樂、痛苦、喜悅、悲傷，都還是，只想跟你一個人分享。平常在台灣，在大家的面前，我必須刻意地壓抑對你的想念，必須假裝你只是一個很單純的「前男友」。久而久之，這變成了一種習慣，習慣到我都以為，我已經準備好接受，新的生活。
直到這次去印度，一個我可以卸下心防的陌生國度。其實說陌生也不陌生，因為上次去印度的時候你還在，而我也都還記得，我上次在印度跟你說過的，每一句話…
在印度，很多時候，當「比比」這個名詞突然地從我的心裡跳出來的時候，我的心就會突然一沉，因為我知道，你已經不在了，我的比比已經不在了！而我未來的人生裡，不再有你。就算會有別的人進駐，但是我知道那也不會是你，因為你早已經有了，屬於你的幸福…
但我還是很想你，在分手四個月之後，我終於領悟到，我所失去的，是多麼難得的幸福。而我以前所做的，那些摧毀我們幸福的行為，是多麼的愚蠢！我以為我跟你之間，是註定好的緣份，所以我拿我的任性，來跟我們的緣份做賭注，是我輸了，而且輸得十分徹底。
我想哭，可是我哭不出來，因為我連追回你的勇氣都沒有，只能眼睜睜地看著我的幸福遠去。對不起，為那些我曾經帶你的傷害、對不起，我還是要對你說：「比比，我好想你」！
- Feb 09 Fri 2007 23:50
原來，你還在
我常常覺得自己是矛盾的，每當快要忘記你的時候，卻又擔心自己會真的忘了你！
其實，我都已經快想不起來，你的模樣。卻還是一直，被屬於你的回憶，牽絆著。
我也不知道，自己在執著什麼？因為我知道，我所執著的，是根本不存在的一段感情。
最近的我，變的好膽小。連想念你的勇氣，都沒有…
連著好幾個晚上，當你總是無預警地闖入我的夢中，我都想跟你說，這不是，你該來的地方。
可是，我說不出口！
原來，就算你我分隔東西、時光荏苒，就算我連你的模樣，都想不起來。
我的心裡，也還是，被你佔據著…
我其實不知道我到底，對你，是否還有愛的感覺？
因為我沒有怨恨、沒有妒忌。取而代之的，只有疲累，與哀愁。
如果說之前的五年，我的疲累，是60分。那這3個半月來，我的疲累，已經破百、又破百…
因為我知道，天塌下來，不再有你，只剩我自己！
人生的道路，我直直往前走。在愛情的道路上，我卻蹲在原地。因為我不知道，我該往哪裡去？
不是說好，決不放手嗎？
承諾的美好，像幻滅的泡沫，而我，只能像人魚公主般，墜落…
- Feb 08 Thu 2007 23:36
退縮 ~ 漂流 ~ 逃避
我知道我要的是什麼 可是我不敢要 我也沒有資格去爭取
因為我想要的幸福 也許不是旁人所能理解的 但無所謂
眼神跟眼神的交流 無須刻意約定的暗號與行為
不用任何言語就能感受到彼此的存在 只因為 對方就是你在這世上所欠缺的那一塊
愛情像一個看似單純卻難以組合的拼圖 往往不到最後 你不知道 你遺失的 是哪一塊
我曾經尋尋覓覓 最後卻發現 原來我所追尋的 竟就是我所想逃避的
我小指上的紅線找不到主人 像是斷了線的風箏 只能在不安和寂寞中漂流
我知道我要的是什麼 只可惜 我已失去了追求的熱情 與勇氣
- Feb 04 Sun 2007 14:09
沉澱，是一種休息
今天是我一個禮拜一次的休息日，大部分的星期天，我不想說話，不想出去，只想把自己關在家裡，好像個自閉兒一樣。我說，這是屬於我自我沉靜的一個日子。
當然，因為我的本性是怕寂寞的，所以有時候，我還是會喊著好無聊唷！但是，基本上，無聊的星期天，對我來說，是一個完全屬於自己的日子。
沒有電話、沒有人、沒有工作，我靜靜地看著網路上一篇一篇的文章，或是窩在被窩裡，看我最新買的書。生活的忙碌，在這一天，彷彿都不再存在，只剩下悠閒，只剩下寂靜…
今天看了康健雜誌的一篇文章，叫做「分手，倒過來看就對了」。裡面寫的內容，讓我這個第一次失戀的人，有了一種支持。原來，我很多很多的想法，很多很多的行為，都不是我特有的，是很正常的反應。
分手之後，我很多時候會跑出很多奇怪的念頭，害我自己常以為自己可能是個神經病 >.<”還好，看完文章之後，才發現，原來我還是個正常人，而且還是個恢復的蠻快的正常人。
我曾經自暴自棄、自我放逐，曾經以為我的愛情就這樣完蛋了，沒有希望了！幸好，我往前進了，我也更愛自己了！
我努力保持自己的身材、開始練瑜珈調養身體、在工作上努力表現、終於下定決心去把鼻子上的疣弄掉(目前剩下最後一個療程囉)、看各種不同的文章來豐富我的內涵、學習任何吸引我的事物。雖然我不敢說我已經完全走出來了，但至少，我沒有原地踏步、沒有浪費自己的生命。
我說過，我很相信緣份，緣定的人往往只在緣份發生的時候出現。記得小時候，有一句很老掉牙的座右銘，相信大家一定都聽過，就是：「機會，是只留給準備好的人的」。所以，我不希望當機會來臨的時候，我蓬頭垢面、狼狽不堪。
也許是我身邊實在有太多太多突然失去的例子，現在的我，漸漸體悟到「人算不如天算」這個道理。既然我無法知道我未來的人生會如何，我只希望，在我閉上雙眼長眠的那一刻來臨時，我可以說，我的人生，了無遺憾！
【分手，倒過來看就對了】--- 康健雜誌
- Feb 03 Sat 2007 22:53
好朋友就是好朋友
相隔一個月之後，我們今晚終於又見面了！
其實只是一個臨時起意的邀約，想到你過兩天就要出國了，順手就撥出了你的電話，約你吃晚飯。
從六點吃到了七點、七點聊到了八點、八點最後又瞎混到九點半，整整三個半小時，我們有說不完的話、談不完的人，因為我們過去重疊的部分，實在是太多、太多了…
每每我們湊在一起，時間彷彿過的特別快，因為可以談的話題實在是太多了，多到大家都問我為什麼我們不在一起？
是啊，為什麼我們不在一起呢？
記得那天我開玩笑說，如果我們到40歲都沒結婚我們就在一起，你馬上一口回絕說才不要勒。其實我心裡明白，有些人，就算再投緣、再麻吉，這一輩子也就只能做很好很好的朋友，就像是你一樣。
一旦我們之間的關係改變了，光想到要如何管束你那隨興所致的個性，就令我的頭不自覺地痛了起來，那真是想都不敢想的事情啊 >.<”
不過啊，我是真的覺得你變得比以前更成熟、也更有魅力了，我相信你將來一定會有一個很好的感情歸宿的，只是到時候我真的很想看看，到底是誰這麼有勇氣，敢用自己的一生，來下這一把賭注，哈哈哈 ^^
記得買名產回來唷！
- Jan 31 Wed 2007 23:24
我只希望你快樂
今天看著你坐在我的對面激動發抖，眼框開始泛紅、聲音開始哽咽。當時坐在你對面的我，心中其實沒有半點不捨，我整顆心充斥的，只有憤怒，為什麼你就不能多愛自己一點呢！
我曾經說過，這世上有三個人是我這一輩子都無法完全安心放下的，而你，就是其中一個…
我們陪伴了彼此這麼多年，我難過，你在、你難過，我在。就像是你之前說過的，你支持我做的任何決定，是因為你只希望我快樂。而我也一樣，無論別人怎麼說，你快不快樂，才是我最在乎的。
很多時候，你也許會認為我對你很殘忍，可是我知道你心裡是明白的，我的殘忍，是因為我在你身上看不到半點快樂，到底那個令我又氣又無奈的你，到哪裡去了呢？
以前的我覺得你不夠成熟，但是如果現在可以讓我選，我寧願你跟以前一樣關機鬧消失，至少，在那個時候，我知道，你的心是自由的！
照顧你自己，不要怕我擔心，畢竟，如果這個世界少了我或是你，那我們彼此的世界，不就不再完整了嗎？我永遠支持你，只要你覺得你快樂就好…
- Jan 31 Wed 2007 13:26
時光飛逝...
倒數10天，我就要去印度了。
翻開二月份的桌曆，猛然發現，2007年的1月竟然就這麼樣的過去了，每天的我都在慌亂忙碌中度過，不管是開心或是悲傷，好像都沒有太大的印象。這樣的感覺很微妙，彷彿我並不是我一樣…
2/10出發到印度，2/17從印度回來台灣，當天是除夕，然後放一個長長的年假，2/26又繼續我慌亂的二月，二月只有28天，這也代表，當我翻開三月份的桌曆的時候，我又會再一次感嘆時光的飛逝，然後，四月又到了…
- Jan 30 Tue 2007 23:35
生、死、緣份
每當遇到許久不見的舊識，他們總愛問起你。彷彿不知道從什麼時候開始，你已成為我生命中的一部份。我笑著跟他們述說我們關係的結束，他們總不相信，以為我們又在鬧著彆扭。
我說我很相信緣份，而緣定的人往往只會在緣份發生的時候出現。「隨緣吧」，這是我面對他們，最後的標準答案！
許瑋倫走了，在短短的兩天內，像是一道流星，綻放完它最美麗的光彩之後，墜落…
面對生死，我總是不可避免地會想很多、很多…我想我是很怕死的，所以才總是不希望人生在消逝之前留下什麼遺憾。
可是人生不可能沒有留下任何遺憾，很多時候的錯過或失去，當下遺忘了，卻總是會選擇在某一個時間點開始發酵…
就像是小南跟小米的故事，我每讀一遍，就有新的想法。很多個夜裡，我聽著單純的鋼琴旋律，一遍又一遍，咀嚼著屬於這兩個人的情感。
有時候我覺得我像小南般傻氣，又有時候我也會覺得我跟小米一樣逃避！不可否認地，劉若英真的是一個很厲害的人，螢幕裡的她，帶給我情感上的衝擊，而書裡的她，卻又像是個朋友一樣，讓我不自覺地，想陪著她，經歷她所寫的每一個故事…
我想，比起一閃即逝的流星，我比較想當海岸邊上的海水，隨著潮汐，漲潮、退潮，然後看著自己在每一片海岸上，所留下的，不同的足跡、不同的回憶。
回憶是一顆顆閃耀的寶石，當你感到疲累的時候，回過頭看從前，那閃耀的光芒，將會是支持你繼續走下去的力量。
有回憶是好的，不論快樂悲傷，有回憶是好的，我相信…
