天氣才剛剛轉入了秋天，鋒面今年也才來第一個而已，早晚溫差一變化，我居然就給它感冒了，而且還搞到神經發炎導致全身酸痛，連說話的力氣都因為臉部也發炎的關係而變小了許多。大家一早聽到我的聲音就知道我一定生病了，因為他們說我很難騙人，高不高興、身體好不好，聽我的聲音就知道了。
平常的我說話總是又快又急，心情好的時候每個人聽我的聲音都可以感受到我的快樂。心情不好的時候我會變得沉默，因為除非萬不得已或是已到頂點，不然我不會在辦公室發飆，所以我會忍耐，聲音也就低沉了下來。然後生病的時候更明顯了，因為當我連說話的力氣都沒有了，表示我真的生病了，大家因此就會變得很體貼，讓我很感心。
因為下個禮拜六我就要出發去德國了，一去14天，感冒不趕快治好不行。所以我今天一下班就第一時間開車回家，趕診所6點休息前匆匆地去看了醫生。醫生說我是病毒感染的感冒所以才會導致全身酸痛，連臉部也都難逃一劫。而且因為連牙齦也都因此發炎腫了起來，為了避免任何的風險，我還連牙醫也都一併拜訪了一遍。
這幾天我一定要乖乖地聽醫生的話少吃刺激的東西，盡量不喝冰的飲料。不然等我要出發去德國前感冒還不好的話，我想我就慘了。慢性支氣管炎，我可不想再來一遍耶…
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今天接到你的電話，真的蠻開心的。雖然你說的滿是不在意的樣子，好像你根本就無心幫我這個忙。但是問你問題、考你的專業我又不是第一次了，不過這可是第一次你這麼認真地幫我找答案，縱使到最後連你自己都還是不太明白答案到底是什麼。這就像是你今年終於記對了我的生日一樣，也許你真的只是不經意地，但是還是謝謝你，在我昨天陷入人生低潮的時候，即時地在今天給我注入一劑強心針。不過我知道你絕對不是因為真的知道我昨天人生陷入低潮才挑今天打來的，因為你沒那麼聰明。不要否認，因為，我永遠比你聰明一點點，哈哈…
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有的時候，我真的很想罵XXX
有的時候，我也希望可以大吵大鬧一番
有的時候，我真的很想說，你到底懂不懂啊
但是，我做不到，於是
當我想罵XXX的時候，我沉默
當我想大吵大鬧一番的時候，我碎碎唸
當我想問個明白的時候，我，卻不知道該怎麼做
我很無力、很無力、真的很無力
我最討厭的兩件事，不信任+左右為難
偏偏，這兩件事，都發生在我的身上
以前的我會極力爭取、厲聲抗辯
但是現在，我忍耐、我碎碎唸、我無所謂
好像屈服了這就是生活，這就是人生
但是，這真的就是我要的生活、我要的人生嗎
我的心裡失去了支柱，忙著平衡
卻因此找不到自己未來該走的路
我的理想、我的願景、我對自己的期許
現在都變成了薪水、薪水、還是薪水
我要的不是福利，是自己對自己的肯定
我覺得自己像是個原地打轉的陀螺
繞來繞去，都還是繞不出現有的框框
於是，我決定，要一步一步地慢慢走出去
休息的太久了，該是進步的時候到了
我說服自己，我不害怕，我一定可以的
這麼痛苦的過去我都走過來了
我不怕吃苦，幸福就是要靠努力去實踐的
只是，我心底深處最渴望的那個幸福
卻不知道什麼時候、該用什麼方法
才能找到它回家的路………
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No mater what happened
No mater what the future will be
I just follow my dream step by step
Even if lost in the darkness
I don’t know what people say
I don’t know what you think about
I just protect my love from farm
Even if lost in the darkness
I ever believe and never forget
Our happiness forever and ever
I still follow my dream
I still protect my love
I still, still and still
Wait the ending of the story
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這兩天的我快要瘋掉了！
我身上承受著太多的秘密，而這些秘密，也累積成壓力。A說：「我只告訴你，但是我不希望你介入這件事情。」B說：「我跟你說一個八卦，就是那個誰誰誰啊…」C說：「其實事情不是這樣的，你不要聽那個誰亂說。」不同的人、不同的事情，唯一相同的是，他們都快要把我逼瘋了。
但是所謂秘密，就是不能說的事情、不能公開的事情。所以我也不知道該怎麼辦，只能把它埋在我的心裡，希望它有一天能自己消失，自己被時間所吸收。但是很難，因為大家可能都太抬舉我了，都蠻喜歡跟我說秘密的。所以我心中累積的秘密越來越多，累積的速度完全跟不上我消化的速度。於是，我快要瘋了…
這也是為什麼我無法好好地把我的旅遊照片趕快Po上來的原因之一，因為我根本沒有辦法在充滿對旅遊的美好回憶的環境下將當時拍照的心情一一找回來。我快要瘋了，卻沒有一個可以讓我分享心情的人。更糟糕的是，我自己也有秘密，而且是那種想要欺騙自己卻技巧很差的那種秘密。我以為我可以騙全部的人，卻其實連自己都不會相信。
解鈴還需繫鈴人！但這個鈴偏偏就是我心裡的秘密。秘密阿秘密，你知道我在說你嗎？如果你自認為你就是那個秘密的話，就請你趕快自己出來自首吧。因為我真的不想再背負著這個秘密走下去，我很想休息，想要卸下這個秘密。最近我的文章都很勵志，而那些我鼓勵的人都很成功地圓滿了。我呢？希望我也可以早日圓滿，不要再這麼煩了…
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今天我的部落格來了一位新客人，她就是小芳姐姐的婆婆。雖然小芳姐姐上個星期六已經告訴我說因為我的部落格照片很多，因此她有將我的部落格位置提供給她的婆婆。但是當我剛剛看到我的被瀏覽網頁上出現了日文的時候，我還是小小地嚇了一跳！不過不管如何，還是很歡迎親家母光臨我的部落格，歡迎唷！
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上個禮拜的我活像個調解委員會的委員長似的，每天每天都在調停我身邊無論在公在私的人事問題。說實話這個工作真的很不輕鬆，因為既然為調解，就要站在雙方的立場，在都不能得罪雙方的條件下為另一方說話。不過雖然有點小小辛苦，但是只要看到身邊的人都過得很順、很平安快樂，那再辛苦，我想也都是值得的。
而且從這些身邊人的經驗中，我學習到了很多的事情。學習如何與人溝通，學習到爭吵對雙方造成的傷害。我也明白了「言語比刀更能夠傷人」這個道理，有時候無心說出的一句話，雖然你不是有意的，也許只是為了賭一口氣，覺得就是不能夠輸。可是最後雖然也許你爭贏了，卻輸掉了你跟對方之間的感情。這種贏，不是真正的贏。
很多時候，人面對越親近的人，說話越殘忍。也許是卸下了對外人的那種心防及面具吧，很多人都是這麼樣地安慰自己的，覺得我就是跟你有熟才會說這樣的話，你應該明白的。可是大家都忘記了，他就算能夠原諒你100次，一旦他記恨了1次，你們之間的情誼，也許就會就此完蛋，再也挽救不回來了。不管他是跟你認識了多久，就算是認識了4、50年的兄弟姐妹，也可能一瞬間說翻臉就翻臉。
生命很無常，這是我很愛說的話。因此除非你自認你跟這個人真的到你死的那一天都不會後悔曾經傷害過他，那你就傷害他吧。其實我自己有時候也是很幼稚，說話口不擇言的，覺得逞了口舌之快之後很開心。但是這種開心是暫時的，很多時候當我逞了這個口舌之快之後，在短暫的開心後面，跟隨而來的是我要怎麼樣去面對這個人，尷尬與不安，讓我常常展轉難眠。
我想大家一定也常常都會有這種經驗吧！所以，希望大家都可以相親相愛，不要再亂吵架囉！而如果有時候我在沒有注意的情況下不小心刺傷了你，請你一定要原諒我。雖然我不能用我不是故意的這種話搪塞，但是我真的不是故意的，我會努力改善、學習如何拿捏有趣跟傷人的尺度的。就請大家大人不計小人過，再多給我一點時間唷，拜託拜託…
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我回來了！
剛踏進家門不到30分鐘，雖然身體無敵疲累、雖然因為愛美穿了不適合走路的鞋子而長了水泡、雖然現在多多已經衝去洗澡準備睡覺了，但是我還是很想馬上告訴大家，我回來了！
這一趟旅程，是我有史以來最累的自助旅行！因為北海道實在是太大了，所以走路的距離比以前的自助旅行多了好幾倍。有時候光從一個點步行到另一個點，沒有公車可以坐，單趟就要走1Km，大約是15分鐘的時間。也許是辦公室坐久了，體力也退化了，雖然有練瑜珈，但是肌耐力還是無法負荷，前兩天幾乎是快要鐵腿的情形。
加上小指頭起了水泡，我一整個是舉步維艱但還是奮力前進。雖然到了第三天過後就慢慢習慣了走路，不過可惜，我的旅行也已經接近了尾聲。這趟旅行雖然很累，但是也讓我睡的超好的。完全沒有在台灣的時候的壓力失眠，每天日本時間12點一躺下去，就直直睡到天亮，連作夢的機會都沒有，整個是個大好眠。
詳細的旅程我預計將分成好幾部分來寫，標題就下個「2008北海道之鐵腿趴趴走」吧！為什麼這一次忽然要寫起遊記了呢？原因是因為這一次我很用心，有紀錄下一些我認為對以後去自助的人會有幫助的情報。也因為我這次也有受到一些網誌內容的幫助，覺得自助旅行就是要靠大家一起這樣傳承下去才有意思，所以我決定這一次不偷懶，認真提供一些情報給大家。
不過這個期限啊，就要看我的時間來安排了，目前是希望可以在2個禮拜內完成啦！因為還有照片啊什麼的要整理，所以就請大家多給我一點時間囉，我一定會盡速跟大家分享我的旅遊心得的啦！謝謝大家的支持唷 ^^
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什麼是坦承呢？
有時候小朋友說的話，誠實的令人覺得可愛。但是一旦過了小朋友的年紀，所謂的誠實，就會被人說成不懂事，不夠成熟。於是久而久之，大家都學會了世故，學會了說好聽話、場面話。以前的我覺得很討厭，為什麼要說一些違心之論呢？為什麼大家都要壓抑自己的情緒，不肯說出真心話呢？所以一旦我遇到不喜歡的事情，就算我不說話，我的表情也會幫我說明了一切。
尤其是我面對越親密的人，我更覺得對對方不能不坦承。所以高興的、不高興的，我都會很直率地說出來，讓對方知道我的想法。但我沒有想過，有時候越親密的人，越經不起這種坦承的對待。因為最直率的話語，通常也是最傷人的。其實我應該是最知道這種痛的人，因為我常常因此而心靈受創！但是也許人就是這樣，只希望自己不要受傷，卻忘記了別人也會受傷。
不過還好，我身邊有很多的人在提點我。那些人秉持著不怕死的精神，一直提醒著我。對別人真誠，雖然是我的優點，但太過直率，卻也是我的缺點。於是我開始學習圓融，學習在某些地方看開，不執著著要把自己的意見表達出來。總經理說我就是太愛鑽牛角尖了！不是每個地方都要追求公平，人前留一線，日後好見面。
我非常珍惜大家給我的意見，也會努力地讓自己在這中間取得平衡。但是這並不表示，我會變成很「假裝」、很「小心翼翼」的人！我當然知道顧及對方的感覺很重要，但是有時候身為別人的旁觀者，我會發現，很多時侯當雙方都因為想替對方想而不敢說真話的時候，卻往往會讓對方誤會了自己的想法，因而招惹了很多的誤會。於是，當面對對方的時候，彼此都變成了「假裝」，變成了「小心翼翼」。
我媽媽告訴過我，她覺得夫妻就是要溝通，吵架也是一種溝通。也許是因為被潛移默化的關係吧，所以以前的我也愛吵架，每次吵完架，我都認為我們又對彼此了解了多一點。但是這兩年我發現，這是有一點點錯誤的觀念。不可否認的吵架是一種溝通，但是吵架也會撕裂彼此的感情。所以吵架應該像是很高級的調味品一樣，要很珍惜的使用，非到最後關頭，不要輕易地吵架。
說了這麼多，我不知道還要打多少字才能完全說出自己內心想要說的話。這就是一種拿捏，到底要寫得露骨一點呢，還是含蓄一點呢？總之，雖然我知道這很困難，我自己也還在學習中，但是我希望大家都能對自己身邊的人坦承！不用用很直接的語氣，只要你的心是坦承的，你可以用站在對方的立場的語氣跟對方溝通。默不吭聲，有時候比直接了當，其實更傷害別人。
我不想寫的太白！總而言之、言而總之，請大家都一定要幸福唷！
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這幾天的我一直在為前進日本做準備，每天每天我都注意著日本氣象廳的週間預報。尤其是經歷過717水災的洗禮之後，我更是對於我去日本時會不會下雨感到無比的敏感。本來預報顯示7/22及7/23的札幌是多雲及晴時多雲的，可是自從717那天之後，7/22及7/23的札幌，就忽然變成了下雨的天氣，而且降雨率還高達70%。
其實就我對日本的印象，無論關東或關西，夏季都是很少下雨的。我曾經有過連續21天待在關西卻沒有一天下雨的經驗！但是，也許是因為長條狀島型的地形加上四面環海的因素吧，除非你日本走透透，不然你真的很難預料你會在日本遇到什麼樣的天氣。但是沒差啦，雖然說去旅行最怕遇到下雨，但是人又不是神，你很難去預想說，你這一次去玩，會不會每天都是好天氣。
不過我倒是暗自有祈禱一下啦！畢竟我這一次去北海道都是徒步比較多，加上7/25的晚上還有道新的煙火施放，如果下雨的話，旅程就泡湯了耶。但是還好，日本的煙火施放並不是說有下一點毛毛雨就會暫停。如果雨勢很小，不會影響煙火的施放的話，大致來說都不會暫停才對。而且目前看來，7/25-7/27都是晴時多雲的好天氣，降雨的機率才10%，應該不會影響我們原本的計劃才是。
因此，就請大家期待囉，期待我跟多多7/26的歸來。待我們從日本回來之後，再跟大家分享我們這一趟久違的日本自助行囉 ^^
P.S. 對了，差點忘了說，這一趟可是多多的自助處女航唷，請大家祝福我們吧！
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我6/29去考的多益成績出爐了！
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考生姓名：
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Ho Ya-Hsuan
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准考證號碼：
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8300****
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測驗日期：
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2008/6/29
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聽力成績：
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365
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CEF等級 Listening：
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B1
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閱讀成績：
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300
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CEF等級 Reading：
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B1
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總成績：
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665 |
這個成績代表的意義為：「可以英文進行一般社交場合的談話，能夠應付例行性的業務需求，參加英文會議，聽取大部分要點；但無法流利的以英語發表意見、作辯論，使用的字彙、句型亦以一般常見者為主 → 能夠應付日常社交需要和工作上有限的要求」
根據台灣多益官方網站上公告，台灣去年(2007年)的統計資料顯示，27-34歲的應試者的平均成績為568分，而若以教育程度來區分的話，一般大學畢業生的平均成績為588分。不過根據新聞報導，從今年開始，暨大也設立了英語能力畢業門檻，要求的多益分數為630分。
想當初我畢業前一年考多益的時候，是在網路上查到說這個是商用英文測驗，可是問其他人根本沒有人聽過。不過我這個人就是很有挑戰的心，毅然決然地就跑去補習班報名了暑假班，然後無緣無故地就去參加了第一次的考試。不過第一次的考試是壯烈的，因為根本就只是去試試看而已，結果考得很爛，只有560分而已。
照這個成績來看，當年的我可能無法畢業。但是後來因為考ITI也是用多益考試來充當英文能力測驗，我記得我後來收到成績單的時候，我的多益考過了580分，也因此讓我考上了ITI的台北半年班(不過我可是新竹一年班的候補第一名唷，唉)。
這次考試我事先雖然買了書，但是很懶惰，拖到考前最後一天才開始緩緩地打開書本，然後僅做了一回測驗就跑去考試了。絕對不是我自視甚高，只是真的好懶惰唷，每次想到要打開書本就覺得很疲倦，才會害我這一次新版多益的閱讀測驗有10幾題沒有寫完，導致我這一次又不能申請證書了(我給自己的標準是超過700分才能申請證書)！
新版多益的閱讀測驗真的變得蠻難的，我以前都是閱讀比聽力成績來得好，只有這一次，因為最後一個單元改為雙文章+交叉問題，我答題的技巧不好，應該要先看題目才去抓重點閱讀文章，可是考到最後都累了，所以就變成且看且答，然後因為太緊張頻頻看錶，光看錶的時間就可以多達好幾題了說。
我希望年底之前能夠再抽空去考一次多益，希望再考一次就能夠一舉考過700分，然後拿到我夢寐以求的多益證書。不過在這之前，我應該要多加強我的英文閱讀速度才行，大概要練到每30秒答一題的速度，拿證書才會有希望，加油囉！
【CEF等級能力說明】
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這個禮拜因為工作忙碌到不行加上晚上住在朋桉哥家，所以很多天都沒有時間更新我的部落格。雖然我幾乎每天都蠻忙的，但是這個禮拜真的是就我們辦公室的人都說，從來沒有忙到壓力這麼大過。每天都有做不完的事情，還要承受被客戶追殺、老闆碎唸的雙重壓力。這禮拜每天回家都幾乎是倒頭就睡(雖然還是有看電視啦)，連作夢的時間都嫌奢侈浪費。
昨天我還患了嚴重的職業倦怠，載嫂嫂去坐車的路上、開到公司的路上，明明就是開了好幾遍的路了，但是還是會走錯路、轉錯邊，擺明了就是不想去上班。不過還好我這個人心很軟，只要你不要對我碎碎念，給我一點時間跟Support，我就會將心比心，也體諒你的處境。因此我跟總經理的心結(我單方面)，昨天下午也就這麼化解了。
還好今天是這個禮拜最後一個工作天了！不然心情鬱悶加上一直受傷(我這個禮拜又撞到+刮到皮)，真的是對健康相當不好的事情。另外，倒數18天我跟多多就要去北海道享受我的悠閒假期了。雖然現在北海道並不如我想像的涼爽(不知道是不是全球暖化的關係)，最高溫大約是26-28度左右(最低溫是18-20度)，但是至少台灣還要清涼許多了。
今天到現在已經過了一半了，整個上午工作尚算順利。希望下午也可以一切順利平安，大家一起努力吧！
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剛剛從一個去年去巴黎認識的朋友(我室友)的部落格裡看到一篇很不錯的摘錄，我看完有一種解脫放鬆的感覺，所以也提供給大家參考參考。
有些事，現在的你如果想不通，就別想了吧！
有些人，現在的你如果無法面對，就別面對了吧！
有些困擾，現在的你如果不能處理，就別處理了吧！
有些情緒，現在的你如果不知如何分析，就別分析了吧！
不想不理不是逃避，而是暫時讓自己從煩惱中抽離。
若再繼續糾纏下去，恐怕只是讓自己更深陷於一團亂局！
再說，現在的你沒辦法處理，不代表以後的你也如此無能為力，
所以，你乾脆把那些人哪些困擾和情緒暫時打包裝箱，等到你有能力去解決的時候再從容優雅地處理，畢竟時間的手不但會把你撫慰的更柔軟、更有智慧，也會在不知不覺之間把你曾經打包的東西悄悄的鬆綁！
大家不要以為我都沒留言就是我沒有在注意大家的動態唷！其實我每個朋友的部落格我有空都會進去看看，了解一下大家的近況，這是我沉默的關心，希望大家都能感受到我對每個人的祝福。
【原文摘錄處】
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在上個禮拜的劇情裡，欣怡對存希說了很多很狠的話。為了武裝自己內心的脆弱，她在天橋上說的每一句，都深深刺傷存希的心。本來我對這樣的欣怡很反感，但也有一段沒一段地把那一集給看完。但是昨天看重播的時候，我發現，欣怡說的很多話，都是我曾經寫過的氣話。因為不想被看穿，因為想要保護自己，我曾經也寫過很多，傷害你的話。明知道那些話如果是我自己收到的話，我一定很傷心，但是我還是為了讓自己堅強，毫不留情地寫了出來。
上天是不是覺得我太幸運！有疼愛我的家庭(族)、有一路支持我的朋友、有比別人順利的求學及就業過程，所以祂硬是要拿走我最無法失去的幸福，給我我最無法承受的痛苦與遺憾。不管再怎麼堅強，這份遺憾，還是深深地在我的心裡，無法就這麼無聲地被抹煞。我也不想再去回想這麼難過的過去，我也不想一個人去承受這無奈的悲傷。很多時候我都是堅強的，因為我不得不，因為我還要繼續走下去。
我是不是該放棄繼續看這部連續劇，因為每當我看著欣怡跟存希的互動，我就很容易想起過去。我不知道如果有一天我們真的見面了，我們會怎樣？我不敢想、也不敢猜，因為我跟欣怡一樣，很怕得到的是令人傷心的答案。我很矛盾，也很好笑！因為雖然我之前曾經說過我這輩子再也不想要再見到你，但其實那是因為我害怕，當我們再見面的時候，你會過得很幸福，幸福到我無法承受。
我是不是太沒自信了，沒自信我會過得比你幸福。但是我要的幸福，不是令人稱羨的工作與收入，不是獨立自主的生活。因為當生活裡的一切都沒有人可以分享的時候，那種孤單，對我來說，是世界上最令人不想忍受的寂寞。我說這種話，大概那些找不到工作或是生活比較辛苦的人會想打我吧。我已經很幸運了，沒有人會有滿分的人生，如果有，那是不是對其他人都太不公平了呢？
不管我以前曾經說過、寫過什麼傷害你的話，我為我的不成熟向你道歉。如果你還是有繼續在看我的部落格的話，我把那些話收回，好嗎？1年8個月了，我還是學不會如何面對這段過去。也許感情，就是我人生中最大的罩門，也是我人生裡最需要學習的課題。第1001次，何亞璇，加油！
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今年因為原物料的波動起伏超乎全世界的預計，全球的人沒有一個人知道這波物料上漲到底要漲到什麼時候，全球的經濟也因為大家對於未來市場前景的不明朗而無法振興，所以今年上半年我就是在這麼一個且戰且走的情況下，時間來到了2008年的6月底。今年過得超乎我想像的快，應該說，光擔心煩惱全球的經濟何時復甦、公司的生意如何維持，我就完全地把時間給忘記了。等我發現的時候，居然我的2008年已經過了一大半，馬上就要進入到下半年了。
我2008年的上半年到底做了些什麼呢？
到印度參展 → 準備碩士在職專班的考試 → 參與朋桉哥婚禮的籌劃 → 準備考TOEIC
今年上半年我飛行的機會少了很多，一來是去年很多展我都去探過路了，有些市場我想我們還沒有準備好踏進去，加上機票費用大漲，所以今年也就可以暫時不需要再去參加了。再者是我的身體狀況並不允許，看了3個月的醫生治療暈眩，總經理也希望我上半年能夠好好地休息一下，養好身體，免得日後留下什麼後遺症就不好了。
那我的下半年又有什麼計劃呢？
日本北海道自助旅行 → 參加法蘭克福汽配展+Essen鋁業展 → 考取貿易經營師執照
下半年的飛行活動就比上半年多了一點，不過第一場的飛行並不是因為工作，而是要遵循我每年的慣例，到日本去走走，放鬆一下我累積了一年的工作壓力。至於法蘭克福汽配及Essen鋁業展因為都是在德國而且展期接的很緊，所以我只會飛一次，然後在德國待他個2個禮拜。最特別的是，因為時間的湊巧，所以今年是我第一次，沒有在台灣度過我的中秋節，而是在德國。
我現在在想要不要偷渡幾塊月餅藏在行李箱裡面呢？那就要先去7-11或全家拿一下中秋禮盒的DM才行了，然後在當天參觀完愛爾森古堡之後，與寬郎及秀玲一起去法蘭克福火車站裡的星巴克買幾杯咖啡，享受中西合併的異鄉賞月風情。我為了不要讓自己淪落為長途飛行的機器，我決定以後每到一個地方，我都要想辦法去走一走。所以我今年還特地買了一本法蘭克福的導覽書，希望這一次可以多認識法蘭克福一點。
倒數3天，2008年的上半年就要說掰掰了！希望我可以好好地把握今年剩下的下半年，不要到了今年倒數3天跨年的時候，我才來感嘆時光匆匆，光陰虛度了！而且我最親愛的勇太與翔太過完了明年的農曆年，他們就要回日本了，就算阿姨如何口頭與他們生氣，但是想到他們剩下不到一年的時間就要回日本了，阿姨的心還是有點揪著，到時候，阿姨會不會哭呢？希望到時阿姨能堅強一點，別哭得太丟臉就好了…
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算一算，我接洽過的印度客戶(無論成交與否，以信件往來超過3個月為一個分界點)，加起來總共應該有超5個了吧。我第一次遇見印度的客人是在前年的法蘭克福展的時候，當時那個兩個印度人看起來就像個闊大爺，完全不管總經理當時是否有客戶正在接洽，大搖大擺地就走進我們的攤位，坐在我們的椅子上，還叫我去倒水來，完全就把我當成個花瓶小妹。
當時我真的是氣壞了，但是還是壓著脾氣與他們洽談。後來總經理說我的臉色當時很臭，但沒辦法阿，先進國家做久了，我遇到的客戶個個都是彬彬有禮，就算偶有爭執，但也是與我就理溝通，誰有理就誰對，如果硬要凹，也是客客氣氣地，不曾遇過那種不把女人放在平等地位的種族。
但是我發現很多印度人都是這樣，前一陣子我有一個新的印度客戶來訪，因為之前都是總經理與他們接洽的，後來總經理想把這個案子Pass給我處理，就忽然有一天叫我跟他一起去與客戶洽談(很突然唷，還好當天我穿的蠻漂亮的)，結果談的過程當中，其中一個印度人就問我會說英文嗎？你看，又是一個把我當做花瓶秘書的印度人！
難怪當初我2006年第一次去印度的時候，總經理硬要我把名片上的抬頭Show出，免得印度人看不起女人，以為我是無法做主的人，不肯與我洽談。之前我幾次去印度，覺得印度當地人心純樸，都還蠻善良的，還一度以為當年在法蘭克福遇到的那兩個印度討厭鬼是特例。結果時間證明，很多印度受過高等教育的人，也就是我們熟悉的在種系制度上比較高階層的人，都普遍存在一種優越感，覺得自己很了不起，別人都應該要尊重他。
孰不知要人尊重的人，也應該要先尊重別人。我對人的敏銳度還蠻夠的，應該說我這個人蠻有防備心的，只要我感覺這個人要占我的便宜，我就會對他提防點。因此之前幾次我都提醒總經理，現在手上正在接洽的幾個印度客戶中，有幾個可能不是很誠心地要與我們合作。但總經理總以過來人的身分提醒我，國貿要做，就要磨、要耐著住性子。
總經理這個理論大部分是正確的，我們就有一個土耳其的客戶因為總經理這樣磨磨磨，一磨7年之後，終於開始與我們合作，持續至今。但是這個客戶在之前尚未開始交易的過程中，還算客氣，就算明明沒合作總經理都要去拜訪他，他也都盡量接受，空出他的時間來與總經理會談。但是這些印度人不是，出爾反爾，還不是小公司唷，弄到最後連總經理都崩潰了，煩到無法接受。
將近2年與印度人打交道的過程中，我真的領悟到這個世界，不是每一個國家的人都是很有邏輯組織的。如果國家進步的很快，可是人民的素質並沒有提升起來的話，那這個國家的進步，我想就會受到限制。因為雖然國家開放了，可是人民的心封閉了，還把自己當作是自己國家的貴族，看不起別人，那麼像我們這種把尊嚴看的比較重的公司，可能就會對他們敬謝不敏了！
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很久沒有聽到梁靜茹唱的「勇氣」了，最近因為新歌太多，所以我車上的CD巡迴就一直沒有輪到梁靜茹精選這一張。直到昨天，下班的時候，在我沒有刻意的情況下，這首「勇氣」，就忽然地從音響中流了出來。
不過奇怪的是，以前當我聽到這首「勇氣」的時候，通常都會哭。因為談戀愛的時候聽「勇氣」大部分都是因為吵架了，需要聽「勇氣」支持自己繼續走下去。後來剛單身的時候聽「勇氣」，是因為突如其來的孤單，讓我邊聽又邊掉下了眼淚。
但是昨天當我聽到這首歌的時候，我一點感覺都沒有。腦子裡，一個可以符合這首歌的對象也都沒有。這是代表我已經完全走出來了，值得慶賀？還是該可悲，我的身邊，居然連一個可以讓我聽情歌的時候拿來投射的對象都沒有呢？
是真的對象太貧乏還是我的心還在害怕？上個月參加朋桉哥哥喜宴的時候，台中姑姑的姐姐問我，會不會因為之前的這段感情而對愛情失去信心？(姐姐不知道我分手了，還問我何時要結婚呢？)我捫心自問，誠實地回答：「我還是有點害怕」。
一個再愛你的人，還是總有一天可能會離開你。我曾經逃避過一陣子，把自己關在愛情的門外。但是後來我想，就算這個人愛你一輩子不變，還是會有可能因為生老病死而離開你的身邊。既然都會離開，為什麼不即時把握，自己要的幸福。
我的身邊最近有一個人因為考慮要不要接受一段感情的開始而猶豫不決！我不是個很客觀的人，對於感情也從一開始的樂觀演變到現在的小小悲觀。但是雖然我仍是一個復原中的人，我還是要告訴這個我也很關心的人。你都可以鼓勵我為自己的幸福努力了，為什麼，你自己卻不肯嘗試看看呢？
我知道你有你跨不出去的問題，比我的問題還困難許多，我也很心疼你的過程。但是我們一起加油好不好？你給別人一個機會，也就是給自己一個機會啊！就像那天我說的，這條姻緣線不管再多會牽，你如果親手要把它給解開，那永遠都不會有個結果的。
送給你梁靜茹的另一首歌「明天的微笑」，希望我們在未來的某一個明天，都能找到屬於自己的快樂。加油！
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現在是6月21日下午4點41分，我剛剛跟何小莉從台中廣三SOGO追星回來。是什麼明星值得讓我就算感冒到失聲的狀態也要衝去一睹風采呢？那當然就是現在縱橫有線、無線頻道最紅的「命中注定我愛你」囉！而且這也是我人生參加的第一場追星活動呢！
雖然因為可能這個消息太晚發佈了(6/21的簽名會，6/18才在討論區上公告的樣子)，所以導致到場的影迷沒有像收視率破十一樣人潮洶湧，但是也吸引了超過300位的Fans到場支持來參加簽名會的小天跟喬恩。還好我幾乎每天都有觀看一下討論區的最新消息，不然連我也有可能會錯過這個難得的機會。
聽小天跟喬恩的意思，這場簽名會應該是在這檔戲下檔之前最後也是唯一的戶外宣傳活動了。不知道是不是因為小天是台中人的關係，所以這場簽名會才會捨台北而南下台中舉辦。不過我真的很高興，因為我有跟小天握到手唷(因為不能拍照，所以沒有留下這歷史的畫面)！當小天熱情地跟我握手說謝謝的時候，我的心臟，真的有多跳好幾拍唷！真不好意思…
這檔戲聽說要在8月初下檔了，我不知道接檔的「我愛珊寶妹」好不好看，只希望大家能繼續支持「命中注定我愛你」，希望收視率能繼續突破，在下檔之前，締造一個超高紀錄。不過今天陳楚河沒能來參加，我也覺得有點小小遺憾，因為他雖然是新人但是也演的很不錯ㄋㄟ，希望他繼續加油，有朝一日，也能成為某偶像劇的一哥唷！
照片這兩天整理好就會Po上來給大家欣賞囉…不要太期待唷…呵呵…
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今天一早就聽到一個令人傷心的消息。峻輔走了，上個禮拜走的…其實說老實話，我並不認識峻輔。應該這麼說，一直只有聽說過他的名字，卻沒有機會見過。但是聽到他走了，我真的很難過，因為走的人走了，留下來的人才是最難過的。
我最捨不得的，是痛失愛子的峻輔的爸爸，也是我的恩師，茆晉祥老師。茆老師雖然不是我們暨大真正的老師，卻是支持我們暨大西烘社創社至今，最好最好的老師。老師為了支持我們對烘焙的熱情，常動用他的關係，給我們便宜的材料來源，或是私下提供一些好料的給我們。沒有任何私心，只是看到我們這群孩子對烘焙的心、對烘焙的努力…
為了聯絡大家明天去參加峻輔的告別式，我才發現，自從畢業之後，跟我有聯絡的同學實在是少之又少。一來是因為我換了電話卻沒有告訴很多人，二來是因為當初談戀愛的他不喜歡我跟太多人接觸，沉浸在兩人世界的我，完全自私地把別人給忘記、給拋棄了。
我以為自己還年輕，我以為，自己還有好久的路可以走。任何的遺憾，彷彿都仗勢著青春，好像一切都可以補救一樣。但是人在面對生死的時候，其實是那麼的渺小，那麼的脆弱。無法參加告別式的重慶告訴我，他上一場參加的告別式是他研究所的同學，因為工作壓力太大爆血管而過世。跟我一樣年紀的這個陌生人，就這樣地從世界上消失了，我不認識他，但還是為他感到遺憾。
今天因為有俄羅斯的客戶來訪，我一整天為了接待客戶努力壓抑我的情緒。可是回到家，看著追思峻輔的部落格，看著老師跟他的合照。想著老師對這個唯一的兒子的期望，總是驕傲地，向我們提起峻輔的模樣，我的眼淚，就崩潰了，就控制不住自己了。可是再多的捨不得，明天當我見到老師的時候，也只能跟老師說：「請不要掛念，就讓峻輔，一路好走吧」。
【追思峻輔的部落格】
【關於峻輔的新聞】
【Felling 18巧克力工房】
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昨天晚上因為趕著去練瑜珈的我發生了兩件慘劇！一件是當我要出門的時候，因為家裡走道的東西太多，我摩托車的龍頭不知道去撞到什麼，結果反作用力一下，那個斜放用的腳支架就這麼樣的狠狠地往我的左腳壓下，噵致我的左腳板上當場瘀血。
後來回家的時候，又因為不要A到我的愛車，我摩托車的前輪又不知道為什麼去壓到放在旁邊的棧板，結果這個木棧板就這麼樣地硬生生地砸中了我的右小腿，還是靠近骨頭的地方。害我的右小腿上，現在有一個破皮的痕跡+瘀血的傷痕。而且走路的時候還會有一點點的疼痛，真是討厭！
之前我因為暈眩去看醫生的時候，醫生有問過我有沒有發生過重大的事故才會發生耳石脫落的現象。我說我前年曾經去撞到桌角，結果後來因為腦震盪就送急診過一次。後來去年8月也曾經從樓梯上摔下來過一次，當時沒有送醫，不過半身瘀血。聽到我的豐功偉業，醫生表示真的不可思議，叫我千萬要小心我的安全。
結果事不過兩個多月，我又陸續發生了許多慘劇，我想如果醫生知道了，也會覺得，天底下怎麼會有這麼容易受傷的人啊！不過我真的都不是故意的，就是很容易無緣無故撞到，無緣無故跌倒，無緣無故受傷，不論是穿平底鞋還是高跟鞋，都不能阻止這些慘劇發生。
希望我可以多小心一點，不要再受傷了，畢竟我是女生，腳上這麼多疤以後該如何見人呢？苦惱 >.<”
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